Grandissant et venant au monde sans la moindre trace du ciel et encore moins du soleil qui devait envelopper ce monde, bien avant ma naissance. Sans pour autant cherché à comprendre, pourquoi ils ont disparu, à quoi bon perdre mon temps. Il ne sert à rien de savoir comment étant la vie, autant ce drame. Quand on a besoin de grandir et d’avancer, il faut surtout aller de l’avant et ne pas se fier au passé. Les montagnes sont tout de même magnifiques et mes yeux se sont habitués à leur présence. Je ne pense pas que je pourrais vivre aussi bien ailleurs, que comme je suis en train de vivre maintenant, depuis une bonne vingtaine d’années, maintenant. J’étais encore moins préparé à ce qui allait se passer, sous nos yeux. Nous devons maintenant « supporter » ceux qui viennent de nous rejoindre. Ce genre de scénario ne me plaît pas vraiment, mais je ne peux pas m’empêcher de me poser des questions et d’avoir un certain intérêt avec ce qu’ils peuvent nous raconter. Par contre, je suis beaucoup moins influençable que mon frère jumeau et de son meilleur ami. Je ne comprends pas qu’ils puissent autant s’ouvrir face à ce qu’ils racontent et promettent. Notre relation commence à changer, et pas dans le sens que je le voudrais. Parfois, il m’arrive de me dire que je suis désormais, seule. Ne pouvant compter que sur moi-même, tout en ne pouvant plus me reposer près d'Elliot. Tout semble changer comme il l’aimerait, alors que moi ce n’est pas du tout le cas. En plus, un jeune homme d’à peine 19 ans qui fait partie des Hundred, à l’air de toujours se trouver non loin de moi. Entre mon cœur et ma raison. Avant tout entre mes principes et ce chemin de vie qui n’avait jamais été inébranlable à ce jour, commencent à changer. Ce Ézéchiel risque d’être celui qui risque de me faire découvrir d’autres horizons, d'autres possibilités et j’avoue que je ne le souhaite pas. Pourtant, il est tellement optimiste et borné que parfois, il peut m’arriver de céder, voir de me confier quand je suis près de lui. Pourquoi ? Je ne sais pas, des sentiments nouveaux, ce genre de chose que je ne voulais pas vivre dans ma vie. Comme quoi rien ne se passe comme nous l’aimerions.

Notre vie qui fut autrefois tranquille, bascula à cause d’un jeu portant le nom de « cache-cache ». Dire que je ne voulais pas jouer à ce jeu, mais quand mon frère et ses amis décidèrent d’y jouer. Je ne pouvais tout simplement laisser mon frère tout seul. Tenant vraiment trop à lui pour le laisser s’éloigner de moi. C’était mon jumeau et à cette période-là, nous étions très fusionnels et aimants, l'un envers l’autre. Ce lien qui nous unissait, jamais je n’aurais pensé qu’un jour, elle baisserait en intensité. Nous ne pensons pas que nous pouvons voir ce lien changer, car nous pensons toujours que nous ne changerons jamais. C’est faux, mais c’est avant tout enfantin et naïf de penser comme cela. En même temps cela a cette intensité et cette sincérité. Qu’il est souvent rare de trouver ou de retrouver dans nos vies.  À ce moment-là, notre mère était inquiète, car nous nous étions éloigné de l’établissement. Je savais qu’elle ne resterait pas les bras croisés et qu’elle viendrait nous chercher. J’avais tenté de le dire à mon frère, mais il semblait tellement s’amuser, qu’il ne pensait pas que nous pouvions être en danger. Hélas, mon mauvais pressentiment ne me se trompais jamais. Nous avions sans le vouloir créé une brèche, qui cause la mort tragique et rapide de notre mère tant aimé. J’avais été plus maline, j’avais pu enrouler mon écharpe autour de mon visage, ne laissant apparaître que mes yeux. Me souvenant que mon frère s’était moqué de moi, d’agir comme cela. Notre mère s’occupa de fermer la brèche et des adultes vinrent nous sauver. Observant ma mère jusqu’à voir ses yeux s’éteindre à jamais. Je ne pouvais pas flancher comme cela, même si je n’avais que 9 ans, je devais prendre soin de mon frère et être forte pour lui. Il avait eu un faible empoissonnement radioactif, suite à cette brèche. Je me souviens que je ne laissais pas les adultes s’approchais de lui de trop près. Il n’y avait que moi qu’il le pouvait, car je ne voulais pas que les adultes le touchent. J’avais fait moi-même les injections et tout ce que je devais faire pour le soigner, même si les adultes n’aimaient pas cela. Ils n’avaient pas le choix et ils me connaissaient suffisamment pour savoir, que quand j’étais sérieuse et concernée. Je pouvais être dangereuse pour eux, voir pour moi-même. Une fois que mon frère fut remis sur pied, notre père ne nous pardonna pas ce qui s’était passé, mais j’avais décidé de mettre la faute entièrement sur moi. Je ne voulais pas que mon frère souffre encore plus. J’avais pris sur moi et nous avons du « grandir » en étant tous les deux. Même si Alex, le meilleur ami d’Elliot n’était jamais bien loin, il était toujours au côté de mon frère. Permettant à ces deux-là de se rapprocher. C’est à ce moment-là que j’avais décidé de ne plus être aussi « étouffante » pour lui et de moins montrer « mon affection », en son égard. J’avoue que c’était difficile, parce que parfois non souvent, j’avais besoin de le prendre dans mes bras. Voulant dormir avec lui, mais à chaque fois je ne le faisais pas ou quand je le faisais, c’était rare et j'en profitais. À chaque fois, je savais qu’Elliot pouvait compter sur lui et inversement. Petit à petit je décidais d’être distante envers eux, tout en gardant un oeil sur eux tout de même. C'était un choix vraiment difficile, tout comme au jour d'aujourd'hui.

Une explosion eut lieu. Je me souviens d’un grand et d’un énorme boom résonnais autour de nous. Bouillonnant à mes oreilles désagréablement. Avant de réussir à me reprendre en main, une fois que l’intonation était mieux présente. Mon frère avait subi une opération chirurgicale, mais vraiment rien de dangereux. Je savais qu’il ne courait aucun danger, dans ce genre d’endroit. Je m’étais précipité vers le bruit, c’est à cet instant que je constatais que nous avions reçu la visite d’hommes et de femmes, venant tout droit du ciel. C’est même la première fois que mon regard rencontra celui d’Ézéchiel. Dans ma tête, je me disais que tout cela était étrange et que derrière le fait qu’ils soient immunisés aux radiations extérieures, se cachait un autre motif à cette « soudaine » visite. Je savais que mon frère en serait touché, mais avant tout intéressé. Le connaissant je savais qu’il aurait envie d’en savoir plus et qu’il voudrait s’ouvrir vers d’autres horizons. Quant à moi, je ne savais pas quoi en penser. Depuis cet événement, cet homme semble ne jamais être loin de moi et je ne sais pas pourquoi. Même si, je suis plutôt du genre à rester « seule », puisque maintenant depuis quelques années, je me montre moins émotive et proche des autres. Surtout de mon frère jumeau et d’Alex, j’avais agi comme cela, car je savais que c’était la bonne décision. À mes yeux, cela l’était, mais dans le fond, je me disais que parfois, je n’aurais peut-être pas eu la peine d’agir comme cela. Je ne sais pas comment demain serai fait, si pourquoi cet homme semble m’intéresser, sans vraiment savoir pourquoi. Tout chez lui est un genre de « renouveau », mais c’est aussi ce qui semble me «déplaire ». J’ai des principes, je ne pensais pas qu’un jour, ils pourraient changer, comme quoi je ne devrais plus me dire, que j’arriverai à les respecter. Au jour d’aujourd’hui, c’est comme si, j’avais besoin de découvrir ce qui se cache derrière ce « renouveau ».  Un moyen d’avoir des réponses à toutes les questions, que, jamais, je n’aurais cru possible.